富酬，遇见你后，我一度以为一切都在变好，我错了，早三年遇见你，我会不顾一切的爱你，现在的我对你只有阴暗的揣测，你最后也确实比所有人伤我都深，你的残酷在于让我彻底看清了现实。
但无所谓了，我给你我的作品就是我的全部，如果你想从我这里获得什么，也只有它了。
我没有足够的才能，没有强大的孤独前行一生的心理素质，为一部作品，一部残次品，耗尽心血，榨干灵魂，最终无人问津。自那以后，我就彻底没劲儿了，灵魂和热血尽数干枯，再写不出一个字。
我以前最看不起炒作的人，现在我所做的一切，尽管初衷是源于绝望的想受到关注，但我仍变得和四肢健全身强力壮沿街乞讨一样令人看不起，且丢尽脸面和尊严却并无丝毫价值，我甚至不如我淫'乱变态的哥哥……怀才不遇，我配不上这个词，法院前那位读者让我明白了这一点，而我凭着一股子卑劣的自欺欺人骂走了他。
我没法活下去了，我想，但没法。
我曾在深夜哭到窒息，却没能立时在一条绳子上了此残生，只为一丝对完成作品的留恋和执念，想作品被人理解。我是如此爱写作，将全部压抑和热爱寄托在笔锋之中，但我忘了，我字写的不好，根本没笔锋，也不可能被理解。
作者和读者的关系很奇妙，于我，我把读者们看作一个生命体，把这个生命体看作我的恋人，而我在这段恋情中不断被无视，被辜负，被控制，被唾弃，被折磨，只感到痛苦。
如今，我看着最后一轮朝阳，下定决心离开，断绝所有痛苦。
而痛苦的真切源头已不是以前那种怪世人无一识货的愤慨了，而是醍醐灌顶恍然大悟后，无法接受事实的逃避。
我无法接受我的平庸，我不被人爱。
我忍饥挨饿，读遍名著，磨练心性，改稿百遍，心中十年如一日的要自己坚持，现在才知道，我竟逃不开平庸，庸人自扰。
这对我真的很残酷，我接受不了，我忍受不下去了。
但愿没有来世，由于倔强我甚至不能发疯，清醒的被自己的不满足凌迟。
结束吧，结束了。
将走之际，我想这世上我对不起谁呢？我爱着谁呢？谁爱着我呢？可惜无论哪个选项，生拉硬凑，都没有具体的人或物。
毫无留恋，甚至迫切的，我发现我甘心向平庸低了头，我必须阻止这种势头。
生命于我，就像我书写这封信，注定被烧毁。
再也不见，我所深爱的一切。
………
如果我死后我的作品畅销了，那么容我为我深爱的文学献上一根中指。
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